THE FLYING MINGITORIOS - PRIMERA PARTE

ESTA ES LA HISTORIA DE LA BANDA QUE NUNCA ESCUCHASTE, ESA BANDA QUE NADIE TE RECOMENDO PERO QUE SI LO HUBIERAN HECHO NO HUBIERAS ESCUCHADO NI EN PEDO....THE FLYING MINGITORIOS CUYO SIMBOLO ERA:

SU PRIMER DISCO, FUE UN ROTUNDO Y COMPLETO FRACASO.
A CONTINUACIÓN, Y BUSCANDO REVIVIR ESA EPOCA TAN LLENA DE VIDA Y LOCURA LOS RECORDAMOS.
QUIZAS ALGUN PERDIDO QUIERA ESCUCHAR SUS CANCIONES O COMO SERIA LOGICO DESEA DESTROZAR LAS DIEZ COPIAS (LA EMPRESA DISCOGRAFICA DESTRUYO LOS ORIGINALES OBTENIDOS DURANTE LA GRABACION) ENTREGADAS A LOS MIEMBROS DEL GRUPO Y QUE HOY SON INUBICABLES.
AL CONSULTAR CON EL LIDER, CANTANTE Y CULPABLE DEL FRACASO DEL GRUPO (QUIEN NO QUIZO DAR SU NOMBRE Y A QUIEN LLAMAREMOS POR SU NOMBRE ARTISTICO, YA QUE SEGUN SUS PALABRAS, TIENE UNA VIDA HECHA Y NO QUIERE PERDER LO QUE HA CONSEGUIDO) MISTER-IO, EL ARTE DEL DISCO, ELEGIDA POR EL Y LOS OTROS CUATRO MIEMBROS DEL GRUPO (INTENTAMOS ENTREVISTARLOS PERO NINGUNO ACCEDIO A RECORDAR ESA EPOCA DE SUS VIDAS YA SEA POR VERGÜENZA, YA SEA PORQUE NO QUERÍAN SER RECONOCIDOS Y SER LAPIDADOS POR CUALQUIER PERSONA CON UN MINIMO OIDO MUSICAL) FUE EL RESULTADO DE UNA NOCHE DE LOCURA Y DIVERSION. NOS CUENTA MISTER-IO QUE EL GRUPO SE HABÍA REUNIDO PARA ENSAYAR, PERO QUE COMO SUCEDIA MUCHAS VECES, TERMINARON MIRANDO EN YOUTUBE VIDEOS DE PETER CAPUSOTTO Y CHA CHA CHA...TODO ESO REGADO POR CERVEZA Y UNA MEZCLA ALUCINOGENA (SEGUN PALABRAS DE MISTER-IO, UNA MEZCLA DE HOJAS DE COCA, YERBA MATE Y POSTRE SHYMMY DE CHOCOLATE Y DULCE DE LECHE, QUE FUMARON).

A CONTINUACIÓN PRESENTAREMOS A NUESTROS LECTORES EL ARTE DE TAPA (EL MODELO QUE FUE ENTREGADO A LA DISCOGRAFICA)

COMO VERAN ESTOS "MUSICOS" SE CONSIDERABAN A SI MISMOS ALGUNA ESPECIE DE NUEVA OLEADA MUSICAL QUE CAMBIARIA LA FORMA DE ENTENDER Y OIR LA MUSICA, LO CUAL SE VE CON MAYOR PROFUNDIDAD EN EL TRACKLIST DE ESTE DISCO:

1-CUANDO SE ACABA EL FERNET
2-ODIO A LAS HISTERICAS
3-ME ESTAS ENFERMANDO MOVIENDO EL CULO DE ESA MANERA
4-POR QUÉ NO ME DAS BOLA
5-NO DEJARE DE MOLESTARTE HASTA QUE ME DES UN BESO (CANTANTA AL INCANSABLE BUSCADOR DE AMOR DE UN VIERNES A LA NOCHE)
6-ME METISTE LOS CUERNOS Y NO ME DI CUENTA
7-SABADO A LA NOCHE, NO LA PONGO NI LOCO
8-CARAVANA (PEQUEÑAS HISTORIAS SOBRE AMISTAD, ALCOHOL Y PASTILLAS TIC TAC)
9-SIEMPRE EN MI MENTE (PARA VOS QUE ME DEJASTE COMO UNA PAVA, RUBIA)

EN PROXIMAS ENTREGAS CONTINUAREMOS CON LA HISTORIA DE ESTA BANDA QUE NO PUDO (GRACIAS A LOS DIOSES DE LA MUSICA) TRIUNFAR EN LA ESCENA MUSICAL

LLAMADA EN ESPERA....

USTED SE HA COMUNICADO CON LA ASISTENCIA A LAS ALMAS EN TRANSITO, SI AGUARDA UNOS INSTANTES SERA ATENDIDO....
SI USTED DESEA COMUNICARSE CON EL PARAÍSO, PULSE 1
SI USTED DESEA COMUNICARSE CON EL PURGATORIO, PULSE 2
SI USTED DESEA COMUNICARSE CON EL INFIERNO, PULSE 3
POR CONSULTAS DE EXTRAVIO DE ALMAS, PULSE 4
POR CONSULTAS SOBRE SUS APORTES, PULSE 5
SI NO AGUARDE Y SERÁ ATENDIDO....

(MUSICA DE ESPERA, SUENA DESDE PRINCIPIOS DE LOS TIEMPOS, AUNQUE SOLO PUDO SER ESCUCHADO DESDE FINES DEL SIGLO XIX CUANDO FUE INVENTADO EL TELEFONO, EL PRIMER DISCO DEL GRUPO DE HEAVY METAL DE JESÚS, THE HEADBANGING APOSTOLS, LLAMADO CRUCIFICANDO CORAZONES EN UN PARAISO DE CRISTAL)

USTED POSEE EL NUMERO 7878746585499584, AGUARDE...718789880980 MINUTOS Y SERÁ ATENDIDO....

(OTRO TEMA, DEL MISMO DISCO ANTERIOR, AHORA SUENA...ME CLAVARON POR VOZ, CON RANDY RHOADES COMO GUITARRISTA INVITADO, CON LOS ARREGLOS DE MOZART Y LA PRODUCCIÓN LÍRICA DE JIM MORRISON)

PASADAS CUATRO HORAS Y MEDIA, UNA VOZ RESACOSA ATIENDE.

-HOLA

-HOLA SI QUERÍA HABLAR CON ALGUIEN DEL PARAÍSO

-SU NUMERO DE CUIL?

-NECESITO NUMERO DE CUIL PARA HABLAR CON ALGUIEN?

-SI, ESTO ES UNA EMPRESA, QUE SE PENSO QUE ERAMOS UNA ONG?

-LA VERDAD QUE SI...CON TODO ESO DEL AMOR Y EL PROJIMO

-MARKETING...DIGAME SU DNI

-27182755

-UNOS INSTANTES MIENTRAS SE CARGA EL SISTEMA...

(SUENA UN TEMA DEL SEGUNDO DISCO DE LOS HEADBANGING APOSTOLS, EL INFIERNO EXISTE Y QUEMA CON TANTO ROCK AND ROLL)

-DISCULPE LA DEMORA, SR MOZZONI, AQUI VEO QUE UD DEBE VARIOS APORTES...

-APORTES?

-SI, UNOS CINCO MILLONES DE PADRENUESTROS, EL DOBLE DE AVEMARIAS Y MUCHISIMAS MAS MISAS...

-BUENO LO QUE PASA...

-NO ME DIGA NADA...LO PASO CON COBRANZAS...

-NO, ESPERE....


CONTINUARA

ENSAYO SOBRE LA PELOTUDEZ - LA ANTIGÜEDAD

Ha sido demostrado innumerables veces la pelotudez del hombre.
Desde tiempos innmemorables el hombre (solo el hombre, ya que la mujer es mas inteligente y nos hacen hacer las cosas más pelotudas, a nosotros los hombres...miren que cantidad de pelotudeces hacemos que muchos quieren ser mujeres para evitar ser tan pelotudos) ha cometido los errores más increibles.
Uno de los casos más emblemáticos de la antigüedad ha sido el caso de Ícaro. Este infrahumano, quiso volar y se hizo alas con plumas y cera, sin tener en cuenta un par de cosas. Primero si tuviera alas seria un pájaro, segundo la ley de gravedad y tercero la posibilidad de morir si se caía. Como muchos saben, este pelotudo voló...un tiempito...después por cuestiones lógicas la cera se derritio (acaso no sabia que la cera cerca del calor se derrite o tenian EDENOR en la antigua Grecia) por lo cual se hizo percha contra el mar o las piedras, no me acuerdo ni es importante contra que ya que el final fue el mismo. Ícaro no volvio a jugar con la cinco de Atenas, ni deleitó nuevamente a sus fanáticos porque murio.
Otro caso documentado es el de Julio Cesar. Es archi conocida la inteligencia de este romano, que logro luego de su muerte el establecimiento del Imperio más grande del mundo. Ahora lo que nadie recuerda es como llego a su muerte. Este tipo, uno de los primeros metrosexuales de la historia ya que se depilaba el cuerpo (medio trolo para nuestro gusto) el dia de su asesinato fue interceptado por un hombre que lo alerto de los planes de su hijastro. Con simples palabras le advirtio: "Si entras en el edificio te van a hacer boleta", obviamente estas palabras son una traduccion porque el latin es un idioma olvidado (y para colmo nadie recuerda donde), "no seas logi y raja". No obstante este cabezon, penso que el hombre estaba borracho (algunas cronicas dicen que esto puede habersele ocurrido porque reconocio al sujeto de la orgia de la que había salido medio desnudo y mareado para ir a esa reunion importantisima en el Senado). Todos sabemos como termino Julio. Muerto.

COMPRANDO ALGO (O COMO SERIA EL INTERCAMBIO COMERCIAL DE UN ALMA EN BUENOS AIRES)

El bar casi desierto. Son las 6 y media de la mañana del primer día de febrero. El calor y la humedad son insoportables.

FELICIO: Cuanto tarda...me parece que éste me dejo de garpe...

La puerta se abre movida por un viento cálido y sulfatado.

DIABLO: Bueno, por fin...el tráfico es un quilombo
FELICIO: El diablo?
DIABLO: Donde? (sorprendido)
FELICIO: Acaso no es usted Belcebú, Mefisto, Lucifer...
DIABLO: Era una broma, para romper un poco la monotonía. Veo que usted carece de varias cosas...
FELICIO: Eh?
DIABLO: Si, si...carece de sentido del humor, de gusto, de coeherencia...
FELICIO: Por qué lo dice?
DIABLO: Porque hace dos segundos que esta mojando una birome en el café...y tiene la medialuna guardada en el bolsillo interno de su saco...
FELICIO: Disculpe...(sonrojado)
DIABLO: (saca un talonario) Bueno, a lo que nos trajo aquí. Tengo entendido que desea vender su alma...
FELICIO: Si
DIABLO: Bueno, antes que nada necesito su numero de CUIL, un servicio a su nombre, y su resumen del banco...
FELICIO: Eh?!? No sabía de todos esos requisitos....
DIABLO: Mmmm...no tiene nada? Acaso no lo llamaron avisándole que documentación debía traer?
FELICIO: No...
DIABLO: Bueno, no se preocupe...algo se nos va a ocurrir..
FELICIO: Gracias a Dios, pensé que no ibamos a poder realizar esta transacción...
DIABLO: Primero que nada, deje de nombrarlo...
FELICIO: A quién? A Dios?
DIABLO: Si...no sea cosa que empiece a cobrar derechos de autor. Es por culpa de él que tengo que pedir todos esos documentos. Antes las cosas eran más fáciles...una firma con sangre y listo...
FELICIO: Pensé que ustedes estaban en guerra...
DIABLO: En guerra? Nada que ver...cada uno se ocupa de su mercado...yo compro almas...y el vende nubes...
FELICIO: Que modernos?
DIABLO: Que pelotudo...
FELICIO: Como dice?
DIABLO: Nada...dejemos de perder tiempo...por qué quiere vender su alma?
FELICIO: Bueno, en realidad no estoy muy seguro...cuáles son mis beneficios?
DIABLO: Depende...
FELICIO: De qué?
DIABLO: Del tamaño de su alma, y de que quiera a cambio de ella...
FELICIO: Lo que yo quiero (pensando)
DIABLO: No me diga que no lo tiene pensado....me hizo venir a este infierno para hacerme estas preguntas....
FELICIO: Es que estuve llamándolo durante días y siempre lo mismo: "Gracias por aguardar lo atenderemos a la brevedad"
DIABLO: Si, los demonios se la pasan rascándose donde tendrían que tener las bolas....
FELICIO: Y por qué no los echa?
DAIBLO: Porque me hacen un paro...estan sindicalizados...creo que estan con el Gremio de Angeles, Demonios y Camioneros que lidera Perón...
FELICIO: Mmmm...entonces como se las arregla?
DIABLO: La verdad, como puedo...Le propongo algo, porque no coordinamos una nueva reunión...usted trae la documentación, y piensa lo que quiere por su alma...que le parece?
FELICIO: Perfecto...cuando?
DIABLO: La semana que viene a la misma hora...
FELICIO: Perfecto...
DIABLO: Ok...lo dejo que tengo que ir al Senado a ver a Cobos que quiere ser presidente en 2011...
FELICIO: En serio? Yo pensé que ya tenía ganadas las elecciones...con eso de la 125...
DIABLO: Que las va a tener ganadas....Nos vemos la semana que viene, entonces...
FELICIO: Hasta la semana que viene...

LO QUE PASA CUANDO UNO NO TIENE NADA QUE HACER EN LA OFICINA (O CONVERSACION CAFEÍNICA)

Un Café de Buenos Aires. RICARDO se encuentra leyendo el diario mientras espera la hora de entrada en la oficina. LUIS ingresa rápidamente al café y se dirige a RICARDO.

L: Disculpe, esta ocupado?
R (sin quitarle los ojos al diario): Usted que cree?
L (tomando la silla y sentándose): Le agradezco, este calor me esta matando...
R (dejando el diario sobre la mesa): Por qué se sentó?
L: Usted me dijo que no estaba ocupada...
R: Creo que malinterpreto mi respuesta...
L: Dejeme que le invite un café, por las molestias...
R: Bueno...

LUIS llama al mozo y pide un café con leche con tres medialunas.

R: Y mi café?
L: Lo quería ahora?
R: Usted dijo...
L: No hablemos del pasado...le parece?
R: Pero...
L: Que no utilicemos ningún tiempo verbal que refiera al pretérito...
R: No lo sigo
L: Y lo bien que hace, porque no me estoy moviendo...mejor quedese ahí y cuénteme algo de su vida...

El mozo regresa con el café y las medialunas. LUIS como con una rapidez voraz.

R (sorprendido por la velocidad): Esta usted con hambre?
L (con un poco de café goteándole de la boca): En realidad no, pero temía que usted aprovechara la ocasión para quitarme mi desayuno.
R: Usted me confunde
L: No lo creo, tengo muy buena memoria, a lo sumo lo desconozco
R: Lo único que le pido es que me deje terminar de leer el diario, puede ser?
L: Veo que usted es un conservador
R: Que quiere decir? Le comento que soy miembro del partido progresista
L: Me refería a su deseo de conservar su diario, como si yo fuese a robárselo, desde que me senté que no lo suelta y lo tiene apretado contra su pecho...
R: Por favor, déjeme
L: Pero recién nos conocemos, y ya quiere separarse...usted no tiene corazón, para que me invitó a sentarme
R: Yo no lo invite, usted se invitó solo...
L (entristecido levantando la voz): Es usted muy malo, no lo quiero volver a ver
R: Usted está loco, por favor, déjeme
L: Yo quiero luchar por lo nuestro, intentarlo
R: Mire
L: Además de malo es un maleducado, no pienso mirarlo ahí, por lo menos no hasta la tercera cita...
R: Usted me vuelve loco
L: Ahora dice que me quiere, por favor decídase...
R: Se lo suplico
L (tomándole la mano): No es para tanto, es simplemente un discusión, no se asuste
R (gritando): Suelte...
L: Ah no! Así no, usted tiene problemas...
R: Si, con usted...

El mozo se acerca.

M: Podrían bajar un poco la voz?
R (avergonzado): Tiene usted razón, puede traerme la cuenta?
M: Son 30 pesos
R: Por un café?
M: Dos cafés, uno con leche y las tres medialunas
R: Yo pago mi café...
L: Claro... tenemos una discusión y el señor no quiere pagar...a usted le parece?
R: Pero si yo no lo...
L: Usted me invitó, ahora pague...
R: Pero si...
M: Pague o llamo a la policia
R (saca el dinero): Tome...
M: Gracias.

RICARDO sale del Café.

L: Esta pasado de vueltas por el trabajo, discúlpelo
M: Hace mucho que estan juntos?
L: En realidad no, pero en el fondo es una buena persona...

QUIEN DIJO QUE UNO TIENE QUE SER UN NIÑO PARA CREER LO QUE VE (O PARA MI ET ES UN PELOTUDO)

Descubrí un pensamiento (si, el muy desgraciado estaba escondido, detrás de las neuronas, junto a mi conciencia ciudadana) que quería hacerles llegar.
Miraba la tele cuando pasaron las imágenes del "ET". Recordé en ese momento mi felicidad al ver a ese ser, semejante a un falo, con su cara de idiota, y su voz chistosa, por no decir de idiota (tanto en inglés como traducida) y me puse a pensar en algo que ya te había comentado.

Si ET llegara a tu casa, y con esa voz (cree Spielberg que los extraterrestres tienen una voz tan molesta?) te pidiera tu telefono para llamar a su casa, vos, mi querido, que harías?

Analice la idea, mientras me rascaba el testículo izquierdo con la mano derecha, porque semejante pensamiento no puede ser dejado de lado tan a la ligera y merece por tanto toda la atención que se merece, siempre y cuando no este uno viendo a Rial o Canosa.

Yo creo que si tuviera delante a ese "falo intergaláctico" no le prestaría ni loco el teléfono. Imaginate, con lo caro que es utilizar tan preciado servicio, que nos permite por sobre todas las cosas enterarnos discando tres simples números (113) la hora, permitirle al idiota sideral ese, que parece de cera derretida, utilizarlo para llamar a su casa… sería bochornoso, además si es tan idiota como para perderse, o para olvidarse donde había dejado su nave espacial (la verdad que hay que ser tonto para no verla, es como no ver a la "Tota" caminando con una zunga), podría recordar el número telefónico de su casa? El mismo debe tener muchísimos nombres…si para llamar a Buenos Aires desde Asunción hay que marcar, codigo de pais, codigo de provincia, código de área, no olvidarse del 4 porque sino no llama, agregarle el 9 si es un celular….te imaginás lo que sería un número intergaláctico…por Dios!

PENSAMIENTOS INCOHERENTES...O COMO MIERDA ESCRIBIR ALGO A ESTA HORA

Miraba las noticias en internet cuando me descubrí pensando. Epa!, me dije a mi mismo, ese cerebro tanto tiempo detenido y enmohecido todavia puede trabajar. En ese instante, y como golpeado por un rayo sin sentido, observe asombrado que no habia escrito hacia mucho tiempo aca...
Que motivó tal falta de constancia? Acaso fue mi muy personal falta de compromiso hacia las cosas que digo q voy a hacer, y luego dejo de lado (sabiendo en primera instancia que nunca iba a mantener una constancia en mis acciones)? O peor todavia, me habia dado tremenda paja escribir sin inspiracion?
La verdad es todo lo anterior y mas...pero no tengo muchas ganas de explicar esas motivaciones.
Hace ya dos semanas que retomamos las clases. He descubierto para mi asombro que sigo siendo increible, sublime y por demas efectivo en...noooooo!!! es una broma, tengo muy alta mi autoestima pero no para tanto...(ven, esos son los pensamientos incoherentes de los que habla el titulo)
Volviendo a lo anterior, en estas dos semanas he descubierto mucha gente nueva, personas a las cuales me encargare personalmente de instruir, llevar por el buen camino, indicandoles las enseñanzas mas ilustres...nooooo!!! eso tambien es una broma (obviamente voy a enseñarles pero no me creo todo ese verso de que la enseñanza debe ser asi o asa, simplemente porque a "asi" y a "asa" no los conozco ni tengo intencion alguna de conocerlos)
Es por eso, mis queridos lectores que les hago una serie de promesas, a saber:

1-EN MIS CLASES CONOCERAN, APRENDERAN (NOTA DEL ESCRITOR, DE AHORA EN MAS RESUMIDO N.E PORQUE ME DA PAJA ESCRIBIR TODO LO ANTERIOR: NO SE HAGAN LOS TONTOS Y APRENDAN QUE PARA ESO TRABAJO, CARAJO)COSAS QUE MUY PROBABLEMENTE NO CONOCIAN Y MUCHO MENOS LES INTERESEN
2-EN MIS CLASES ESTA PERMITIDO OPINAR (N.E SIEMPRE QUE ESA OPINION NO SEA CONTRARIA A LA MIA, OBVIO)
3-ESTE BLOG SERA ACTUALIZADO CON REGULARIDAD (SIEMPRE Y CUANDO EL ACTIVIA HAGA EFECTO)
4-ES IMPRESCINDIBLE PARA APROBAR LA MATERIA ACEPTAR QUE LA VIDA PUEDE SER DIVERTIDA Y TENER SIEMPRE UNA SONRISA EN LA BOCA A PESAR DE LAS MIERDAS, CAUSADAS POR ESOS PARASITOS CON FORMA HUMANA, MAS PARECIDOS A CUCARACHAS QUE SE EMPEÑAN EN HACERNOS LA VIDA INSUFRIBLE, GRIS Y MONOTONA (N.E CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD PERSONAL O CON ALGUN POLÍTICO EN CAMPAÑA NO ES PURA REALIDAD).


Saludos y nos vemos el dia lunes....

Aclaraciones:
Este blog no tiene relacion con...nada por ende todo lo escrito aqui es eso, nada...nada mas que incoherencias y pensamientos de este atribulado ser humano de 33 años.